【美高梅网上注册平台】我花了6个月的时间,生活的减法

也许吧,这些东西真的都是我现在需要的吗,是那上面寄托的感情罢了

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作者:大将军郭|心理咨询师|性感长腿女青年

转眼上班已经三年,到了要搬离菁华公寓的时候。从毕业到上班,菁华公寓是自己第一个完全独立的居住空间,见证着从学生到职工的身份转变,也充满着成长的回忆与满满的不舍。

《我的房间空无一物》

图片来源于网络 由杨扬提供

给自己预留了4天搬家时间,预约了一辆小三轮,叫上两位家人,这就开始了现代版“蚂蚁搬家”的血泪历程。“你一个人住东西怎么这么多啊?”,在师傅的惊讶声中我也觉得有点不好意思。光植物就放满了整个电梯,三个双层花架、大大小小不同的植物,经过三年的成长,从插枝早已长到“爆盆”状态了。新家在六楼,光搬植物就折腾了一个小时。对于一个不爱做饭的人,第二大家当居然是厨具:电磁炉、炒锅、烤箱、微波炉、电饼铛、榨汁机、两个电饭锅、两个煮饭锅……家人开始帮我整理文件袋,“这些东西你看要不要丢掉啊?”,我看了一眼就夺了过来,“这个报纸不能丢,是我第一次发表的文章呢;这个本子也不能扔,我刚上班的入职培训笔记;这个字典也不要扔,虽然版本过时了,说不定啥时候还要看看”。就这样,几乎连一片纸都没有丢掉,把抽屉里的所有纸制品都挪到了箱子里,扛上了六楼。

中二,女主中二,女主的家人更是中二。

去年我卖掉住了6年的房子,从海淀人民跻身成为朝阳群众的一员。换房一是因为工作原因,想更便利一点,二来是因为实在不喜欢之前的小区。

最后一天搬离的时候正好赶上加班,十一点忙完赶紧回去“收尾”,收拾停当已经凌晨一点多了。夜深人静,在堆满东西的新家里,思路慢慢清晰,疑问越来越重:“这些东西真的都是我现在需要的吗?”

但我看得很爽,爽到想把自己乱七八糟的东西都扔掉。

老读者可能看过我写的那篇邻里矛盾,连续多天的半夜狗叫,漏水却拒不承认,还有我的车莫名其妙被人划伤,很遗憾这些问题我一个都没解决。

周六清晨,第一次认真审视自己的所有物品。很多衣服早已不穿了,却还舍不得丢掉,觉得有可能会想穿;有的东西很久都没用过,却想着可能还会有用;旧鞋子肯定不会穿了,却因为跟随自己去过许多地方而舍不得丢掉;背的包由于带有多次出差的记忆,破皮了也不想处理。即使不用了,这样放着真的好吗?在整理的过程中,慢慢发现不愿意扔掉而又占地方的东西,多属于过去或臆想中的未来:“这个带有回忆,舍不得扔”,“那个可能以后会用到吧”。却忽略了最重要的现在,现在你还会用它吗?现在你需要它吗?看着由于长期不使用而落灰的物品,仿佛感觉到他们也在垂头丧气、闷闷不乐。丢弃是不是浪费,保留又是不是节俭呢?

一个恋物的人,念旧的人,注定有一堆明明什么都没有用却充满回忆的物件。我就是这样,中学时代和小姐妹传的纸条,收集喜欢的男生的字迹,甚至自己写过的本子都舍不得扔,当然还有各种各样的车票都被我一一收藏起来。这些东西就像是鸡肋,弃之可惜,食之无味,说真的保留下来并没有太大用,但扔的时候真的下不去手。有时候家里做大扫除,不经意间翻出来多年以前的一个日记本,或是一个大头贴,看着那上面稚嫩的文字,青涩的脸,满满的回忆便蜂拥而至。

也有人建议我坚持斗争到底,说我太怂了,也许吧。

于是一鼓作气,把所有东西分门别类,开始逐项整理,选择的标准就是“现在是不是需要?”、“现在是不是喜欢?”,凭借这两点,短时间内扔了十几个垃圾袋。虽然是亲自搬上六楼,又即将要搬下去扔掉,但是没有一点不舍,反而整个人都轻松了起来,有一种释然感。空间越来越敞亮,内心也变得澄净通透。陪伴我去张家界爬山的布鞋、过时了但是当年很暖和的衣服、写满考研知识点的笔记本,丢掉过去总是比较艰难的选择,但不会因为把东西丢掉,过去的经历体会就因此而消失啊。反而轻装简行,更方便我们走上未来的路。整理的过程仿佛把自己的过去也理顺了。

说是恋物,其实真正放不下的不是那一件东西,是那上面寄托的感情罢了。可如果感情真的深厚,何必再用那微不足道的物品来使自己回忆呢。还不如让该忘记的感情过去,扯断不该有的念想。

当我知道跟那些不讲道理的人争下去也无济于事,我更不想浪费时间,怎么才算不怂呢?我曾暗下决心,早晚有一天我要离开这,把我讨厌的一切抛在脑后。

上楼下楼几次,汗流浃背,扔掉的东西几乎囊括了衣食住行各个方面。在丢东西的过程中不得不面对自己的选择,果断决绝,承担起判断的责任,而不是问别人或者再纠结“这个到底还需不需要啊?”不断的筛选能越来越清楚地感受到现在到底喜欢什么,需要什么,追求什么;明确地了解到什么是必要的,什么是不必要的;甚至什么是该做的,什么是不该做的。

有一天我会像女主一样,扔掉那些不该留的东西,忘记那些不该想的人,大步流星,头也不回的向前走。

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看着透进窗户的阳光,整洁的地面,喜欢而适量的物品,轻松地同时,内心愉悦而宁静。“Less
is
more”(少即多)的理念在时尚界经久不衰,在生活中,可能也需要这样吧。加法能让我们有量的积累,可是多了便会觉得沉重;而学会做减法,给空间和心灵都留出空白,简单就是快乐,不好吗?

我做到了。


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你们看过电影《裁缝》吗?凯特温斯莱特演的美丽女裁缝,在离开那个给她带来伤害的小镇时,一把火烧掉了全部,她穿了一袭红裙头也不回走掉,她比火焰还烈。

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那是我无数次幻想的离开场景,但真到了要走的时候我其实一点也不恨,倒也不是有什么告别的感伤,搬家这一件事就让我只剩下愁云密布。

毕业后,我搬过三次家,每次搬家师傅都会问我一个让我窘迫的问题:这都是你一个人的东西?

没错,我的全部家当可以匹敌一个三口之家,或许有过之而无不及。

这次搬家就更伤神,搬家整理公司来了3个壮汉,从上午10点到下午4点半收拾打包装车,中间还叫了2个帮手,预计的一个厢货车根本不够,下午临时又雇了一辆厢货,全部装得满满当当。

彻底收拾妥当的时候已经是傍晚,冬天的北京黑得很早,我在前面带路,后面跟着两个厢货行驶在拥堵的五环上,我们从半明半暗的傍晚,开到了彻底的黑夜。

因为两辆厢货无人跟车,出发前我嘱咐师傅一定保证东西安全,师傅开玩笑说“我们不会跑的,你放心”。

我不是怕东西丢了,那两个厢货里拉的几乎是我全部的人生,我舍不得的是我的回忆。

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以前有人问过,你学心理学,那你一定很清楚自己有什么问题,是的,我很清楚。

我有分离焦虑,还有轻微的囤积癖,这两个问题聚合在一起,就更麻烦,我喜欢买东西,不喜欢扔东西,那两个厢货车里真正值钱的没多少,但杂七杂八的小物件能占到了近一半的空间。

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请原谅双鱼座内心戏比较多,我在搬家路上的二十几公里,假设了一个可怕的故事,如果搬家师傅真的开着那两辆厢货弃我而去,我再也找不到他们,我的东西全丢了,我该怎么办呢?

就这一个问题几乎可以在我脑内上演一部连续剧,有一万种丢了全部家当的可能结果。

但是当我看看身边的电脑还在,想想一个100多斤的我也在,就觉得没关系吧,一切都能重新开始,日子要过路还长呢。

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有一部电影叫《在云端》,男主角瑞恩讲的“背包理论”说,每个人的身后都有一只包,它可以很大很大,装得下电脑、床、沙发,甚至是你的家人、爱人。

但如果有一天要着火了,你要救出什么呢?即便你能带着包逃跑,但是它太沉重了,你能跑得动吗?

可能就是在明确了答案的一瞬间,我终于明白了,我身后的两个厢货已经不只是拥有,也是负担。

我没办法轻装上阵,因为我总想要带着全部出发,即便那其中有太多不必要的存在。

那是我在2019年的第一个认真决定,这次搬家后,我一定要好好整理东西,整理自己的人生,那些早该丢弃的人和物,再也不要拖累我。

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谈理论简单,实操起来难于上青天,扔东西不仅是体力活,更是辛苦的脑力劳动,我需要用最少的时间高效判断,每一样东西是留下还是送它离开。

最要命的是,我不是一个挑选机器,我有感情,很多东西背后都牵扯着一些回忆一些人和我的一段人生。

这个过程很痛苦,我在微博写总结的时候说上半年偷偷哭过两次,其中有一次就是因为整理东西勾起了回忆。

说出来不怕大家笑话,两辆厢货里有很多匪夷所思但我一直舍不得扔掉的东西。

比如读书时候的笔记,跟前任拍的大头贴,很多年前的日历,娃娃机里抓来的娃娃,人生第一支香水用光的空瓶,十年前的衣服,甚至还有很多礼物的包装。

在拿起每一样东西的时候,我的第一反应都是不要扔,它对我很重要,但不下狠心是不会有任何改变的。

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我尝试用学到的方法把东西归为三类,第一类是确定要留下的,第二类是确定不要的,第三类是暂时没决定好的。

你肯定猜到了,第三类东西最多,它们等待着我的二次审判,而为此我必须制定一个合理的筛选方式,我参考了之前读过的整理术类书籍,制定了三个筛选标准:

1.它是不是能让我在半年之内用到;

2.它有没有更好的替代物;

3.它是否有极特殊的意义。

有了这三个标准,我立刻明白了为什么我扔不掉很多东西,因为我把它们赋予了太多特殊含义。

学生时代搞懂统计学一直让我头疼,真的花了很多时间下了很大功夫,那些笔记是我努力过的证据;

跟前任拍的大头贴是人生的一次经历,那是我爱过的证据;

没丢的日历是因为那一年我实现了很多个人生转折,那是我变成熟的证据;

娃娃和香水、礼物包装因为都是跟某个很在意的人有关,那是我青春过的证据;至于衣服,大概是瘦过的证据吧。

这些证据,就是所谓的特殊意义,我想用它们作为刻度,标定我每一个人生节点,我以为这样的人生才是丰富和完整。

但实际上,那些能讲出一段故事的物件只是表象,它们都在回忆里,即便它们都不在了,我也并没有忘记,而那些成长的印记也都会渗透在现在和未来每一个行动和选择里。

它们存在过,比继续存在更重要。

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花了半年的时间,我扔掉的东西没有一千个,也有八百件,我跟朋友笑称,我扔掉了半个家啊!

的确,现在家里很多空间都没有填满,未来我也会控制不再塞得爆满,但我不空虚也不失落,它们在我的回忆里,也扎扎实实安慰过我的人生。

我处理掉了很多看过的书,我知道我不会再看,它们可以给更多人带来新的体验,那就送它走吧;

我也处理掉很多不会再穿的衣服,它们不适合现在的我,因为我又成长了;

还有一些过去喜欢过的摆件,我们有共处过的时光,我也曾真心真意在乎过,接下来可能还会有更喜欢它们的人替我来守护。

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至于那些跟回忆有关的物件,每一种我只挑了最重要的一件留下,留下唯一比毫无筛选的拥有更珍贵。

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其实,在这个过程中,我也怀疑过自己用“是否有用、是否有替代物”作为来衡量物件去和留的标准,是不是太冷血?有用是它们唯一的宿命吗?

在重温《我的家里空无一物》这部日剧的时候,我被一句话点醒,“如果留下而不用,才是对它最大的不尊重”。

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如果不能把自己拥有的东西跟自己的生活联结在一起,冷落它,没有跟它们建立感情,这才是最冷血的表现吧。

所谓珍惜,不是让物品安静地被放在家里的角落,是爱惜地使用它,认真地维护它,是享受跟它共处地每一秒,当有一天不需要的时候,你想起自己没有亏待过它,就开开心心跟它告别。

东西都是花钱买来的,我们努力赚钱,交换自己想要的东西,这是快乐的事情,而好好使用它,也是对自己的尊重,你对得起自己付出的每一点努力,你没有浪费自己的每一次奔波和投入。

以前,我看各种购物笔记的时候,经常会有人说一句话,“买来看着就很开心了”,我以前觉得有道理,现在觉得这种购物方式并不适合我。

开心有很多种,但真的相处过,才有更具体更细节的回忆和快乐。

如果有一天真的要什么都带不走地离开,想想每一样东西都真切融入过我的生活里,我会觉得很幸福,而不是遗憾当初舍不得用,或者虽然拥有却已经忘记了它们的存在。

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扔东西的整理过程,也让我复盘了自己这三十多年来的人生,虽然扔掉的时候有痛苦和不舍,但就跟人生一样。

总要面对很多次离别,所以更要珍惜能相处的时光,对物品是这样,对人更是这样,不辜负每一次交汇的机会,最深情的投入,才配得上“拥有”这两个字。

—— END ——